订阅真的很想不勇敢
2006 2 9 07:10 PM 627次查看
分类：日记 标签：无
下意识地翻了下上个月的日记，寥寥数篇，寥寥几句，寥寥三人，似乎就是我过去寥寥的人生。
经历了很多不经心的事，成长了吗？我不知道，唯一能想到的是词是衰老。
很想好好地写篇开心的日记，让自己肆意地宣泄青春；可是阴沉的天，却让我无比沉重。
沉重的是心，我听不见，看不见，却感受得到。
还以为自己已经忘记了心痛，就不会再难过了；可是我错了，原来快乐和幸福，并不能划等号。
一直以为一味心痛的人是可悲的，所以我努力麻痹自己。除了星际和音乐，我放下了一切能让我留恋的事物，我只想单纯地为了一个不可到达的目标奋斗。可是世界并不是我想像的那样，并不是努力过，就会有收获；并不是付出过，就会有回报。从小到大，我为别人做到了多少其实无力承担的事，却从未为自己实现过任何一次哪怕很小的梦想。可笑的是，我还在拼命地努力，而他们却只会给我压力。
所以习惯了，也就不再心痛了。可是我却不知道，自己也在无意间，忘记了心跳，也不再心动。确实，每次受伤，都只会将自己的心封闭，都只能微笑着面对，都只许自己把一切看得很释然；却从未想过自己该如何去修复这伤痕。所以当心已经没有完好的部分的时候，自然也就不会心痛了。只是，用伤疤挡住的这一切，真的就不再侵蚀我的心了吗？
我曾经很希望如此，因为这样我也可以很快乐地活着，带着微笑地活着，坚强勇敢地活着。可是当我做到后，才发现一切是如此的空虚。如果不再为外界而心动了，那活着还有什么意义呢？我很自失地询问自己，就像以前曾问过的一样，如果只知道心痛，那活着还有什么意义呢？
我找不到答案，也不想知道答案。因为我真的好累，好累。我只想找回自己的心痛，至少，那种感觉证明了我还活着。
不知为何，此时我想到了范玮琪的《可不可以不勇敢》。花了几秒在自己茫茫的歌曲库中找到了这首歌，点下了播放键，然后把播放模式设置为单曲循环。
很多次都是这样，突然想到了什么歌，然后就一直放着，直到自己听腻了，或是偶尔解脱了。
我知道，如果能为了他们戒掉星际的话，我唯一不能放弃的就是音乐了。是的，我宁愿放弃生命，也不想放弃音乐。因为，它是我最好的朋友，大多数时候，只有它才能替我抚平伤口。
朋友，突然想到了这个词。是的，我曾经有过那么多交心的朋友，却不经意地失去了；曾经那么爱过的人，成为了仅剩的几个可以交心的朋友。是的，就算自己最在乎的是她，也找不到能说服自己爱上她的理由。因为再也找不到那种心动的感觉，因为再也找不到我残余的勇气……
是勇敢了太久，而耗尽了自己的勇气吗？也许吧。
品味着这一句句震撼人心的歌词，我突然想到了什么。在过去的几个月，在过去的几年，或者在过去的一生中，也许我从来就不曾勇敢过；多希望我，根本就不知道什么叫勇敢。
我也很害怕，害怕自己就这么勇敢地活着，这么讽刺地活着……
最害怕的还是夜，因为自己很留恋黑夜的气氛，就像上瘾一样戒不掉。
很多东西是因为不知不觉爱上了，才对其感到了畏惧。所以我一直都在害怕着，怕自己还会爱上谁。
其实勇敢也好，放纵地沉浸在自己爱的事物中，可是我仅剩的勇气，都只在夜里才能累积和释放。
从无暇睡觉，到无法入眠，再到顷刻入寐，短短的几个月，我经历过很多，却不知道自己还剩下几个属于我的夜晚。
其实最怀念的还是无法入眠的时候，整晚听着音乐剧，看着天黑变成天亮，尝着自己许久不曾留下的眼泪。是的，我觉得那样的自己好勇敢。
泪，不是不坚强的象征。上帝是公平的，不会把哭只留给女人和小孩。不公平的只是自己，因为你放不下你所谓的坚强。
勇敢的话就大胆地哭出来，我不勇敢，所以只在没人的时候才会流泪。
不知为何，纵使这些煽情的音乐剧已经听过无数次了，我却还是忍不住会流泪。我自己也不清楚，是喜欢上了这些音乐剧，还是喜欢上了那时而冰凉时而温暖的液体离开我眼眶的感觉。
在我听过的音乐剧中，做得最好的是《你和我和她之间》。剧情不像我想像的那样复杂，不算凄美，也不圆满。可是就是这样的不完美，才让我一次次地忘记，而又一次次地愿意再听一次。
还有的也许算不上音乐剧，那就叫Music Story吧：不过是一段故事，配上几段音乐而已。其中，最让我感动的是《毕业前让我抱抱你》。故事和我想像的一样无厘头，不够伤感，尚不美满。但就是这样无聊的文字，让我第一次知道了还有比“我爱你”更动听的三个字，也让我真正注意到《大话西游》不是我印象中的喜剧而已。
那段日子以后，又过去了很多天。
筛选着自己还爱着的音乐，轻易地删除那些曾经陪伴了自己日日夜夜的旋律。只是，剩下的还是很多。
有人说，知足才会常乐。我拥有很多，就应该知足吗？
突然又决定把旋律换成五月天的《知足》，不自觉地唱着，诠释着自己的想法。
此时，父亲回来了，我闭上了嘴，因为从来就不想让他了解我的想法。是的，他能看到多少就看多少，其实都已经足够了，没什么需要我去诉说的。
思维就这样被打断了。因为不是在我钟爱的夜里，总有各种各样的人和事为之烦扰。
要我为这样的足够感到幸福，我实在找不到理由。
刚想好好地静下心来写完，他又在那重复我听过无数遍的话了。是的，他的不信任和担心实在是太过足够了。
不知为何，向他说了句心里话，自己却差点哭了。
“请不要再说了，那样我学起来很有压力的。”于是，和我想的一样，他不再说了。这句话，我好像曾经说过，大概，是高考的时候吧。
真是悲凉得可笑，面对一个那么爱我的人，却不愿用爸爸来称呼他，却很少说出我心里的想法，却只能谈学习上的事。我爱他吗？我自己也不清楚，有时候是那么温暖，有时却又那么冷漠。难道人就不能只有一副脸孔，让我能够真实地看清楚？
多了，反而厌烦了。大概也该知足了吧。
停了几个小时，那个变回爸爸的他出去了，我才又安心地可以写了。
只是这几个小时，感触了很多。逛了某个朋友的QZONE，就像另一个朋友所说的一样，该发生的还是发生了。
什么都不想写了，因为突然觉得，什么都不能写了。
很少把一天的日记，分成两天来写。
也许是不想思维被打断吧。曾经我就是那样，想写什么，就像泉涌般无法停歇。
只是那早已是几年前的事了。现在的我，经常被各种事左右自己的心情，因此写的日记，也只是随心地乱写，然后尽力地拼凑成一篇还算连贯的文字。
是的，现在我写的文字，似乎完全没有目的性。也许随着时间的流逝，我不再像当初那样，意气风发地宣泄自己的情感。我学会了隐藏，将思想埋藏在文字背后，让不同的人看了，能挖掘到不同的东西。是的，我很懒，不愿为每个人都写一篇，仅此而已。
只是有时候，太过隐藏自己的思想，反而没人能看懂了。记得我在playsc的一篇回帖，只是叫那些吵架的人冷静而已；可是我不可能太过批判，所以只能让两人自己去理解。但挑起事端的人，却根本不知所谓；并没什么大错的人，却来向我解释。其实，有的话只是他们自己写的；我搬过来，引申一下，他们就不认识自家人了。可见，不是用心写的文字，对自己都毫无意义，又怎可期待对别人有所作用？
无聊中，又去找了下那篇帖，可惜花了很久的时间，却只找到这2人ID被删的消息。在其中一人给我的短消息中，我看见了我的原文。只是少了他们的话语，所以我自己也看不懂了：
这年头，狗咬人不叫新闻，人咬狗才叫新闻印象中，好像是有人骂某人是狗吧。我已经无暇去回忆了，因为看见她上线了，接着头像又暗了。
很多事都可以私下解决，不必都见报
比如某人搞腐败的事被你抓到把柄了，你大可去敲他一笔，反正公布出来自己也没好处
问题就是都这样搞就没新闻了，所以为了媒体还能活下去，偶尔咬下狗也好
快过年了，希望下次出现的新闻是比较开心的
和朋友说了句88后，我把QQ关了。其实早在10分钟前我就关了，可是突然网络故障，所以我又拿QQ试了下网络还能否连接。
看到她，我就想起了什么。于是思维又混乱了，不知道该先写什么了。
翻翻前面的内容，好像应该写《大话西游》了。
是的，一部我印象中只是很搞笑的电影而已。
很凑巧，电视台这个月放星爷的电影，前2天正好放到《大话西游》了。
记不清是第几次看它了，只知道自己没有一次是完整地看过的。
看它的原因，小部分是因为搞笑的对白，大部分是因为朱茵。不是因为紫霞，而仅仅是朱茵而已。尽管，那时我根本不知道谁是朱茵，而紫霞又是谁演的。
到了后来，我喜欢上了紫霞，不仅是她的相貌，还包括她的性格。是的，我想没有任何一个人会讨厌她的。
而现在，仅仅是想看而已，没有什么别的原因；或者说，原因太多了。
这次，我注意到了很多我没注意到的细节，也漏过了一些没注意到的。当时，很想去下载回来好好地看完。可是现在，我还是决定放弃了。很多东西，就是因为太过珍惜，而想好好地收藏，反而将其尘封了。我宁愿偶尔想起，再这样断断续续地看很多次，也不愿仔细地看完一次后就再也提不起看的兴趣了。
是的，失去得太多了，就更加害怕失去了。
可是偏偏，很多东西就是应该失去的，或者注定失去的。
今天凌晨，我又听了遍《毕业前让我抱抱你》。因为不小心地，我比昨天早睡了5分钟，所以又失眠了。
很奇怪的，这次我似乎听到了很多曾经漏掉的，也漏掉了曾经有过的感动。
其实很想让某人也听听，只是她连让我说话的机会都不给了。是的，过去的我，也是这样的；现在，应该还是这样的吧。
思绪又乱了，我不爱把自己的想法表达得那么透彻，可是，这句话却不自觉地冒出来了。
2年的感情，挡得住2000公里的距离吗？她知道，他也知道，所以我只好糊涂了。
原来很多人，就像我一样不勇敢，或者不想勇敢。
曾经，我也活得那么潇洒，那么地不在乎，那么地令人怀念。可是我却不后悔失去那一切，因为那样才值得我怀念。
后悔也没用，就像勇敢一样，能有什么用呢？
是的，人世间有多少的挫折，不是勇敢就能雨过天晴的。
所以我很想不勇敢，不去在意自己的感受，可是却根本做不到。至少，很多想写的，我都没法写出来。
我知道只有朋友才会偶尔看看我的QZONE，所以我也只偶尔写给我的朋友，谢谢你们偶尔的来访。
祝福你们可以不用太勇敢，也但愿你们能看懂各自该看懂的。
最后想说的是，看完《大话西游》的时候，我突然想到了一个人，很令我惊讶的人。真的，那瞬间我好想好好抱抱她，只是抱抱而已。然而，我真的很想不勇敢。
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